今天突发奇想想听听好听的钢琴曲，看到了这个名字——火烧云，一下子被打动了。连同作曲家的名字我也很喜欢，加羽沢美浓，充满美好的想象。

火烧云，那是童年时光最美好的回忆，记得老屋后面就是一片池塘连着大片农田，每到夏天傍晚，漫天的晚霞就铺满了天际，壮观且美，动人心魄，让人流连忘返。我最喜欢一个人跑到家里的屋顶上，躺在地上看一片片的灿烂似火的火烧云，那样的视角很特别，因为会发现天空不是我们所看到的圆的，而是平滑的一条直线，而我，有种穿越宇宙的浩瀚，躺在这小小星球上，感叹某种不可思议的奇妙的心情。

某种程度上，我骨子里也许有时下所言装B文艺女青年的特质，不过好神奇的是，我觉得这种感觉是源自一种对宇宙外的世界的好奇和概叹世界那神奇大自然的奇妙之处的触动，那是种些微的不能言语的难以忘记的心灵感触。

我想我终于明白为什么我最喜欢夏天的原因了。

真想夏天快快来到。

今天给自己的博客加了很多服务，呵呵，觉得内容丰富多了。新年新气象嘛，以后，想多写写生活中一些小的方面，如同这火烧云，想让这博客变成自己的美好回忆的记录册，虽然没有人欣赏的说，呵呵。

你说时间可以重来，我又会如何选择自己的人生呢？其实这已经是个无解的答案了。因为时间过去，人生过去，我已经走过去。我已经在这里，在这里。

而下一站，我又会在哪里？

不如不回头。就这么一直走下去。至于走到哪里，由老天爷决定。

突然觉得疲惫，对周围的人和事。只能说，遇到麻烦的人物，我已经太多的损伤自己的脑细胞了，现在它在向我抗议，说累了。我真的累了。

所以，我不想自己选择了，被选择吧。

曾说我可能回不去武汉，可是才觉得自己未必想回去，那里没有我留恋的人，那里没有我能生存的动力，只是代表着某种想要寄托感情的凭借和依托。现在才发现，它对我的意义，仅此而已。

所以，不如不回头，这生命的浮萍，飘荡到哪里，我就到哪里。

正如大学同窗所说，小田你真是随性想的开的人，我把自己的人生抛向了随意的人生。

其实不是，之所以流浪，是因为我没有依托，没有牵挂，没有能拴住我在某个地方的人。这样恶性循环下去，其实已经由不得我选择，不如索性随意一点，任自己如浮萍飘荡。

反正对我而言，这样的人生和同学眼中稳定的人生没有多大差别。不过是多个人睡在自己床上。

我的人生到目前为止，不过是大大小小的旅途。不过是从一张床到另一张床。

所以，我永远不会把自己的行李全部打开。一直到现在都是。

那是因为，那永远不会是长期属于我的房间。

如果遇到还不错的人，我也会容许他睡在我的床上，不管我们如何结局。

那没有关系不是吗？只要当时我爱他。

正如，我相信2012，所以这三年，当成世界末日前夕来过又如何。

爱也好恨也好，有什么关系呢？

只要不是一个人。

只要我能痛痛快快的活着。

老天爷，这只是我卑微的请求，请别让我回头。

但是自己似乎，已经渐渐丧失了对某种事物的激情和坚持，不再执着，不知是好是坏？

有时候不免要感叹一番，年纪轻轻，为何要装出一副历尽世事，不再在乎的样子，还是在这个世界上，突然找不到自己可以为之坚持执着的人或事？

有句话说，成熟的最大好处，是曾经得不到的，现在不想要了。

而我，从始至终，都不知道自己想要的，究竟是什么？只是不再像以前，那么莽莽撞撞，不见黄河不死心。

因为，也许，见黄河之前已经死了心。

今天突然闲来无事，做了个人格测试，才发现自己，始终不过是12岁的那个有些自闭，内向，不懂得如何表达的孩子。以为自己会随着时间流逝能变，其实是自己一直未曾意识到自己骨子里的那些东西。

就好像我一直以为自己无敌，其实只不过是一个什么也得不到的笨蛋。

就像这么多年来，我傻傻的以为自己在一个很多人的舞台上，其实不过是，自己一个人跳舞，从14岁，一直到24岁。

这个舞台，其实我从来都未曾登台过。

     韩语里我最喜欢的一个词语，是-마음대로-，我喜欢把它看成-随心所欲的意思。心之所向，才是魂之所向。能在有生之年做自己喜欢的事情，我认为这比什么都重要。

     感受到前所未有的平和，和宁静。那是我自己的心告诉我的。能这样简单，平和的活着，我才找到，能让我那焦躁不安的人生平和的方法。  

     说这些话绝对不是装B的体现。

     只是有一种从来不曾有的快乐。不是拥有的快乐，而是放开的快乐。

     在这个陌生的城市生活了两个月， 离开熟悉的环境，离开我那个让我不断颓靡下去的温床，最初的确感到迷失。放弃自己一直想得到的东西，突然感觉自己失去了生活的目标。我已经不用为此奋斗，失去了作为空想主义者和理想主义者的那些要出人头地以及要如何如何奋斗的洒鸡血的情结，才发现自己的欲望空的像一张白纸。金钱，满足女人虚荣心的物质，以及永不满足的欲望心，现在对我来说，真的不那么重要了。

      知道自己的能力在哪里，知道自己有多少实力可以获得多少，这样安稳的感觉，这样切切实实的感觉，我以为，怀抱这样的认知，我的灵魂才能更平静的活着。就像我一直以为，要想活的快乐，只有得到，才能让我的人生得到满足，现在才发现，原来一个人心里的真正满足，其实要放下。不是说现在活的没有欲望，而是知道了自己在每个年龄段该有的欲望。

      마음대로，也许这才是我想要的东西。真正想拥有的东西，不过是在有生之年去做自己想做的事情，去经历，去感悟，让自己的人生变的有意义，那或许可能是在大漠探险漂泊，也可能是独自去贵州支教两年，也可能是和友人在下午茶的时间闲闲喝杯咖啡，或者是在科罗拉多峡谷之顶俯瞰整个长河流域，喜悦只是喜悦，难过也只是难过，站在人灵魂的上方看人的情感，摆脱束缚用自己的灵魂坐在面前看自己，人生所有的经历，不过是一种人生百味的体验，就像小时候，每天回家会尝试不同的路线，走不曾走过的路。现在想起来，全都不过是某种体验，全都不过是某种感受，不过是所生为人这副皮囊在这个叫世界的生活里去历练的种种。但是脱下这个皮囊，我们，能明白真正想要的是什么吗？

      마음대로，我想能这样活着。无欲无求，做平和的人。

      PEACE，P-E-A-C-E.

古人说，读万卷书，行万里路。真的是很有道理的句子。因为途经的城市，遇到的人，人生的经历又丰富了许多。

坐火车坐48个小时，还有许多囧囧有神的事情。现在回头想一想，其实已经不重要。重要的是，身边有这样的某某某陪在身边，旅行才变的有意义。

某某某，你知不知道，你是我的最佳蜜友？

外表18岁，内心28岁的你，和外表28岁，内心18岁的我，知不知道每次想起你，我就觉得很踏实和温暖？

某某某，知不知道我有多害怕孤单，可是因为有你，我的人生才变的不一样？

某某某，你说你身上有我的痕迹，那天我没有告诉你的是，你留在我身上的痕迹在你看不到的地方，我想问题会比以前更冷静的想一想，我喜欢脉动的蜜桃味，我记得你喜欢吃生菜，我变的喜欢吃荔枝，你说你喜欢卡地亚，我会记得以后结婚买卡地亚。。。

某某某，每次告别时，我绝对不会回头，因为我不喜欢把离别的脸留给你看。

某某某，你说以后大家各自结婚生小孩要结娃娃亲，虽然每次我都是说着玩笑话，可是我心里一直是很认真的。

某某某，你知不知道，我常常梦想着有天我们老去，白发苍苍的时候还能一起去旅行？虽然一辈子去坚持一件事情是很难的一件事情，但是你对我而言，就是想坚持一辈子的友情那样珍贵的存在。

某某某，你知不知道那天离开，我一个人哭了好久，记不记得我说过，现在的离开，是为了更好的相聚。我会好好生活，为明天的相聚努力赚钱。

某某某。

某某某。

某某某，你是我的最佳蜜友，但你知不知道，其实我最想你变成我的最佳老友？

男友可以有很多个，但最佳老友，只有一个。

其实也没有什么不好

又或者说

是我让自己的心里没有那么多负担了

最近常常在想一个问题,就是未知

因为人不知道自己明天会发生什么,后天会发生什么,所以不如简单活着

与其去思考明天是否下雨,不如趁今天把被子晒好

潇洒的来去自如,不为那么多事情烦恼,人活着,就会多那么一点点快乐

有时候问题不用想那么清楚,就简单的活着

也未尝不是一件好事

把自己最要求的事情做好,自己想要的就去追求,想吃好吃的就吃,想逛街就逛街,想做什么,如果条件容许,就大胆去做,

我想这样的人生,才活着没有遗憾,才最开心

以前我一直在想,我到底在追求什么,我到底想要什么样的人生,

现在我明白了,大胆追求自己想要的人生,才是真的人生,这,才是我一直想要的,我想要的,田青的人生

包括此刻,在电脑前打下这些字的我,手都发抖,心情难掩激动

以前为太多事情所负累的我,活的那么不快乐,我也一直不明白,为什么我不快乐

然而现在我明白了,因为放不下

而现在,我要按照自己的方式生活,自己想追求的,我就要一直坚持走到底,过我自己想过的生活

不要抱歉,不要负累的生活,我要恣意的活着,大胆的活着,绝不再畏畏缩缩

从来不知道自己是这样的人

随便骂人，麻木不仁，似乎像在发泄着什么

虽然也不想伪装自己是什么体面淑女

但是自己最近的所做所为的确不像我平素的为人

难怪常言那些最容易犯罪的往往是那些最沉默老实的人

的确若是一个人的情绪不能得到很好的发泄

一时冲动就容易犯下错误

或者不能称为一时冲动

也许那时人都很冷静，可是如果不那么做

自己的情绪得不到宣泄

总会在某在时刻迸发出来

那种想要破坏什么的快感

今天呢，我只是骂人了，胡乱开骂了

但明天呢？

这样的自己不可怕吗？

我厌恶这样的生活，这样的一家人，我要

在我能控制前逃的远远的

空荡荡的房间又剩下我一个人独自生活．

从来不知道，原来我是这么怕寂寞的一个人．

从一个怀抱投奔到另一个怀抱，终其一生，我是不是在寻找一个不会丢弃我的怀抱？

我是这样没有安全感的人．常常跟朋友说我有人群缺失恐惧症的人．

只是在忍受了这么长时间的寂寞之后，能更冷静的看待这样的一份寂寞了．呵呵，原来一个人，对待寂寞，也可以积累经验．

所以，也没什么不好不是吗？至少，在经历这样痛苦的感情的时候，我还能冷静的坐下来，平静接受这样一份寂寞．

至少没失态．

终于明白为什么我是一个喜欢奔走的人了，因为只有不断的在路上，那种寂寞感才能消失．人在一个行走的途中，才能忘却自己一个人孤独的存活在这个世界上的寂寥感．

一个人静静的呆着，无人倾诉，无人施与的生活，是最可怕的．

一个人，听着寂寥的情歌，听到心口发痛．

我不知道这是怎么了？

我知道这是怎么了？

无非是想找到一个让自己得到满足得到快乐的点，而这个点，因为是你，所以觉得格外快乐，并且想要保持下去．

其实无关理由，只是想自己得到安慰．

就像今天，突然毫无理由的想要对自己的2008做个总结．

有过辛苦，有过艰辛，迷茫，挣扎，放弃，忍耐，还有短时间的抑郁，但是不管怎么样，人生总是在一步步的挫折中成长起来了．

不去计较得失，我真的想说，这一年，得到了很多．那些痛苦的记忆，现在想想，其实也从中学到了很多不是吗？

知道自己要走什么路，知道有努力才收获．并且也真正因为努力得到了．

知道自己该放弃什么，比如不合适的人，不合适的心情．

知道自己要承担什么，承担对自己负责的责任，承担为人子女，为人老师的责任．

知道自己变的比以前强大，这种心情，是真真切切的感受到了塌实．那种＂我也可以＂的自信，那种面对挫折的冷静，当觉得自己在拥有这些的时候，才终于能说，我的人生，是真的和以前不一样了，我的人生，才真的有了那么一点希望．

我很高兴，我能拥有这些并能这么说，而这些，有谁能说，不是你给予我的呢？

能更平淡的去看待人生的得失，坚持心中的信念，我想，是你教会我这些． 

在一本杂志上看到当当网的总裁的这句话：我每天都在面对挫折，也适应这样的挫折．说真的，这句话真的给我很大的冲击．它让我明白一件事情，再成功的人士也是通过一个个挫折来成长起来的．想想以前的自己，是否还带着一点点我自尤怜的幼稚，总想着为什么我总要遇到这么多事情，为什么别人过的很好自己却如此受苦，但是现在我明白了，挫折是一个人通往人生宝塔的必经之路，它教会我们，下次遇到同样的事或人，知道如何应付，因为人不是神仙，总要通过一步步慢慢摸索着学习才能懂得．

我想，学会以正确的态度面对挫折，是我在2008年学到的最宝贵的一课．

想想那痛苦挣扎的两个月，以及留下的后遗症，我依然不能说，我拥有一个十分健康的心态，因为现在的我，也常常会有大段大段的时间失眠，那沉甸甸的压力也常常让我无所适从，但是我依然要感谢我的2008．因为有这样一个经历太多的2008，才让我更清醒的认识到自己是何人以及如何为人．

该如何说呢，若没有你，我不会经历这些吧，所以，我才能这样一直有动力喜欢你吧，我的人生因为你而有所改变，那是把生命轨迹都糅合到一起的一种信仰，所以，我才不可以轻易抛弃你．

所以，今天这样清醒的喜欢你的我，才是我找到对我而言，最好的方式．

那句最俗套的话

我才能依然这样清醒从容的告诉你，

我爱你，谢谢你．

我爱你，谢谢你．

LSH．